画眉深浅入时无？

母亲节的晚上，八点四十五分，爸爸从北京打来的电话，临离开北京前不停的酒场告别，他对我说了很多话，我只记住其中的一句：“你的第一个梦碎了。”

梦碎北漂。

我是爱做梦的，我只是一个爱有梦想的孩子。最早的时候，我承认我喜欢过那支叫Beyond的乐队，超越的感觉，只因为家驹为了自己的梦，即使背井离乡，最后客死异国。爱死他们在无线上得了奖，然后回到二楼后座，把奖杯砸碎，现在的梦里还依稀记得那一声声凄厉的Rock’n Roll。

后来，高中的那年，因为一个人的远去，我知道一个词：北漂。直到今晚，一个从北京打来的电话，把一切都结束，“第一个梦碎了。”

知道许巍，就是从北漂开始的。知道北漂，也是从许巍开始的。

那是最坏的时代，中国大陆摇滚青黄不接：崔健已经显出老态，张炬的离世让唐朝梦回不再，窦唯离队，张楚销迹，何勇蛰伏，仅仅摇滚中国乐势力两年后魔岩三杰也成为幻镜。那是最好的时代，郑钧，汪峰和鲍家街，刚成立不久的布衣和野孩子，还有许巍。

 

 

《在别处》之前的日子里，许巍从古城西安来到古成北京，带来了两首歌，其中有一首是《两天》。

我想飞还是飞不起来，我想飞在每个想你的秋天，我想飞在每个想你的夜晚。

我只有两天，我从没有把握，一天用来出生，一天用来死亡。

我只有两天，我从没有把握，一天用来希望，一天用来绝望。

我只有两天，每天都在幻想，一天用来想你，一天用来想我。

我只有两天，我从没有把握，一天用来路过，两一天还是路过。

听到那个许巍的时候我知道，人什么都能失去，唯一不能失去理想，失去理想的人不值得可怜。

 

 

后来更喜欢许巍的《那一年》，我曾经写过那样的文章，喜欢那样的一种明朗。

后来的后来，才喜欢上《在别处》，就如同北漂不仅是希望与理想，或许还意味着挣扎乃至绝望。

我的秋天：那些无助的夜，我漫无目的地走，那些无助的夜，你牵着我的手。

在别处：就在我进入的瞬间，我真想死在你怀里。我的身体在这里，可心它躲在哪里。

我思念的城市：我在遥远的城市陌生的人群，感觉着你遥远的忧伤。

树：越来越远花开又花谢多少年。让我沉重又茫然重复的每一天。

永恒：虚幻的永恒只是那支离破碎的瞬间。

青鸟：天空如此美却不知向何处飞。总在每一天面临崩溃的边缘。

水妖：无所谓什么坚强无所谓什么忧伤，我从来都是这样没有方向。

路的尽头：每一次窒息的感觉总在梦里，多少次我看到我在路的尽头。

悄无声息：我在我的世界悄无声息地走，我用幻觉触摸你那遥远的美丽。

 

 

那些歌词，忘记又回忆。就像那样的一个梦，放弃又努力。终于在这样的一个夜晚，一切都结束，只是一切都都结束得太迟，更因为或许一切本不该来。

北漂：理想。青春。张扬。奋斗。

北漂：现实。岁月。迷茫。挣扎。

若干年后的今天，功成名就的许巍也早没了青春的感觉，就像那些曾经北漂过的人，成功的不是那个你，失败的也不是那个你。生活的方式不仅北漂一种，还有一种，叫在别处。

五月了，你说，我们是不是已经嗅到了盛夏的味道。

那天晚上在电脑前忙完后，关灯睡觉，却怎么也睡不着。黑暗中从书桌上摸起P4，用那么点屏幕看这样一部电影：国中生，两男一女，混淆于爱情与友情间的暧昧情感。故事的发展越来越清晰。而那些情感却越来越朦胧。黑暗中眼球开始打转：模糊的画面，模糊的声音，模糊的故事，模糊的一张张脸。

然后耳边听到了五月天的那首《拥抱》，一个拥抱到底代表多少？有人把拥抱看成是温暖的慰藉，也有人把它看成是浪漫的解脱，还会有人当成是无聊的空虚。

是不是该顺带说上《蓝色大门》，同样的青春故事。谈不上到底是爱情的萌芽还是友情的尾巴，更谈不上同性的纠缠。没有伦理与沉重，有的只是懵懂的情感与青涩。而那些青春年少，你会记得一辈子还是会让它伴随着成长而湮灭于那年夏天的海风中。就像那些人，究竟是经过你身旁住在你脑中在你心里钻洞还是会变成相片堆在角落灰尘像雪一般冰冻。

每个孩子的成长或许至少会有一个异性与一个同性的情感让你去经历。但经历是不是只代表过去，过去后是淡忘还是永恒取决于你自己的态度。两部电影都没有讲到他们后来的事，等考上大学后，他们又会如何面对彼此的那些经历。至少我知道我接受了遗忘，遗忘伴随着时光，有些人在一段时间里是我生命的注脚，但若干年后年后，随着时间，他们已经变成或正在变成我生命中的过客。

唯有时间，见证过烟云，也在见证着永恒。

五月的第一天

现在才发现，最近秀逗了很久。

上午自己去图书馆，在车站碰见了一个还在准备高考的发小，然后自己心里嘀咕：“发小的力量是无穷的！”那厮问我放假几天？我脱口而出“两天”。到了图书馆，借书时被告知有书未还，才恍然想起家里的书橱上落了一本，遂感慨昨晚的晕沉。借完书去地下室的书店转了一圈，临走时瞥到了《傅雷家书》，二话没说就买了下来。出门要走了，去买南周，问报摊上的老大妈，有这周的吗？结果大妈一愣，不忙不忙的说：“我给你上周的你要吗？”我反答道：“您上面摆的就是上周的。”直到这时，我才恍然大悟，原来我的五一假期放假四天，三天的全假，一天的半假。

报上写到了柏杨，我初中时就拜读了他老人家的《丑陋的中国人》。后来陆续读了其他的书，却再也没有初读《丑陋的中国人》时被雷到的感觉。其实所谓的大师也无非这样，真正传世的也就那么几本，乃至一本，其余的都是在打铁而已。柏杨是这样的，黄仁宇是这样的，昆德拉也是这样的。当然，也会有些人例外。

昨晚在豆瓣南周小组挖坟，想起第一学期的选修课，后来包括这学期的这些看来，那些老师还都是菜的很。陈鸿伟的对话安排在周日，也很久很久没看了，难得的好节目。

最近最囧的是：忘了某个论坛的密码，可我从没改过密码啊。大嘴，一本万利的大嘴。

好久没读书了，借了钱理群的《1948天地玄黄》，买了傅雷的《傅雷家书》。钱老先生是真正读懂了鲁迅的人，傅雷一家是中国唯一的一家。钱老先生和傅雷先生，都是大写的人。

做一个人，一个大写的人。

早上坐公交车的时候，想起昨晚听了冷耍的第一支单曲。灵感，等了三个月的灵感，终于伴随着耳塞里的吉他音墙，回来了。

五月，真的来了。

    

     这是这个月我第二次用这个标题来写点东西了。
　　
　　四月的一天，有的不仅是同名的里面的闲适，还有从学校往返家里竟然要适应不同的气候变化，每次从学校回家，总是会感冒。在学校穿一件T恤，在家，却要再穿一个厚厚外衣。
　　
　　就像今天一样，在学校弄完秘密答辩，浑浑噩噩的回家，然后洗完澡，到晚上又感冒了。
　　
　　是不是该听一张CD ？
　　
　　再也不习惯听见这样或那样的嗓音，想到最近的精神慌乱与麻木。
　　The Earth Is Not A Cold Dead Place
　　
　　世上应该有一种温情的东西吧？会是什么呢。
　　都说听Radiohead的常有自杀的倾向，我倒没感觉，是不是听来听去还是听到他们的前两张专辑？然后听听后摇，在每次打开电脑的时候，一直听到关机。有的只是乐符，没有嗓音。
　　
　　答辩的时候才想起当初没买个本，父亲大人的话很多我都没听，没听的那些话后来后悔的都是我。
　　
　　四月的一天，五月，快来了吧？或许，一切都是为了五月的到来。

我是不是经常三天打鱼两天晒网

只知道在晚上收到那么个强人的两封邮件的时候被雷到了

又差点把我的价值观颠倒了

这个四月过得真是混乱

还要混乱到什么时候呢

真的要把这里变成南方吗

不知道，连我自己都不知道

完全没思路了

人生的路很长，可关键的往往就那么几步

在那么关键的几步上走错了，是不是后面的路就很难了

真的不知道

两年多前那个承诺，是我的失信，对不起

可我真的还您一个承诺，该怎么办

头快炸了

信仰这东西，千万不能到狂热的地步。所以我没有你的杂志，也没有你的海报或是纪念品。《天下足球》那期你的专访我之前关注很久，但当天晚上还是选择逃避电视。即使去年你来中国，我也装作漠不关心。只因我不是你的狂热粉丝，我只是你的虔诚信徒。

真的忘了是什么时候喜欢上你，而信仰你又代表什么？你说人生就像罚点球。你不仅超越平凡，而且成为伟大，即使这个世界还流行着成王败寇的丛林法则。但无论身处何种逆境，你都未曾屈服于命运。把点球罚丢，你把泪水咽下肚里；没俱乐部要你踢球，你回自己的家乡训练场练习踢球；球场上再多的侵犯与问候你也只是一笑而过；还有你一直拖着一条废了的腿在绿茵场上如莲花绽放。

其实你一点也不忧郁。你永远是我的榜样，对家庭、对事业、对人生。

转载一篇文，原链接找不到了，找到的只是一个巴乔迷转载来的。为你，罗伯特·巴乔。只因你是我一生的信仰。

 

原文链接： http://www.douban.com/group/topic/2217756/

忆巴乔：只为那一抹永不磨灭的湛蓝
　　银色的纸片漫天飞舞，绚烂的烟花争相绽放，柏林的夜空下，意大利终于把第四颗星绣在自己胸前。尽管这场比赛的主角是齐达内，尽管法国踢得比他们的对手好得多，尽管意大利的这个冠军并不光彩，但是罗马帝国，在这个德国的夜晚，仍然复辟了。
　　出来混，迟早是要还的。法国在为八年前的点球大战还债；特雷泽盖在为六年前的金球还债；齐达内更是为都灵的岁月，用自己的一生英名去还；甚至连德国，也把十六年前自己从罗马得到的金杯，在柏林重新还给了意大利。
　　是宿命吧，应该是宿命，十二年入围决赛的轮回，二十四年冠军的轮回；可如果真是宿命，二十八年不胜法国，十六年点球魔咒，八年前和六年前的复仇，又怎么会在这个瞬间，统统随风飘散？
　　又如果，谁都要还自己的债，那么，谁来还欠下他的债？
　　2006年7月10日凌晨，坐在电视机前的我，一边聆听着窗外下了大半夜的雨，一边静静陪意大利走过了德国世界杯最后的旅程。望着卡纳瓦罗举起金杯的笑脸，我却没有感到分外激动，萦绕在心头的，反而是一种淡淡的茫然与惆怅。毕竟，这场比赛与我无关，与我记忆中的那支意大利队无关，最后，还与他无关。我和他，今夜都是不折不扣的看客。
　　我重新想起了他，那个和现在的一切毫无关联的人，那个已经彻底淡出我们的视线的人。我和他一样，为了这个冠军，等待了整整十二年，然而现在，当这一时刻终于成真时，他已不知所踪，我也不知所措。
　　王子殿下，此时此刻，你在哪里？
　　当时明月在，曾照彩云归。
　　我曾无比喜欢过意大利的足球，尽管很多人说意大利除了队服漂亮帅哥众多外一无是处，尽管很多人都说意大利踢得保守难看，尽管很多人说意大利丑闻不断，我却依然喜欢，原因仅仅是因为一个人的魅力。我甚至无法说清自己到底是因为足球而喜欢上他，还是因为他而喜欢上足球。
　　十六年前，1990的意大利。我8岁，他23。
　　那时我还不知足球为何物，只在长大以后，才从录相中看到了那个称得上惊艳的进球，我看到他的身影蝴蝶穿梭于花丛中一样灵动而优雅，在捷克后卫们的围堵中翩然徜徉。贝利甚至说，意大利人应当把这一系列画面用雕塑固定下来，永远存入在罗马的国家博物馆。23岁的他，清秀的面孔带着几分稚嫩，消瘦的身材带着几分孱弱，细长的马尾辫在地中海的暖风中飘扬，黑白相间的足球在他脚尖轻盈地飞舞。
　　那一年，几乎还只是个少年的巴乔，蓝眼睛中没有忧郁，只有对未来的憧憬；
　　那一年，风华正茂的他，第一次出现在世界杯的赛场上，第一次为了自己的渴望的光荣而战；
　　那一年，罚进点球的他，绝不会想到球门前的那个十二码，将会在四年后成为他一生挥之不去的阴影。
　　那一年，我8岁，不知足球为何物。
　　十二年前，1994的美利坚。我12，他27。
　　那是最美好的时代，那是最糟糕的时代；那是智慧的年头，那是愚昧的年头；那是信仰的时期，那是怀疑的时期；那是光明的季节，那是黑暗的季节；那是希望的春天，那是失望的冬天；我们全都在直奔天堂，我们全都直下地狱……
　　在那个酷热的夏季，我每天优哉游哉，享受着踏进初中校门前最后的安逸。
　　在那个酷热的夏季，他披上蓝色战袍，背上的号码从替补的15号变为天神般的10号。
　　万里赴戎机，关山度若飞，朔气传金柝，寒光照铁衣。
　　7月5日，八分之一决赛，第89分钟天外飞仙。意大利王子白衣胜雪，剑气如霜；
　　7月9日，四分之一决赛，第90分钟单骑救主。一袭蓝衫在红色海洋中乘风破浪；
　　7月13日，半决赛，开场25分钟之内见血封喉，梅开二度。排山倒海的欢呼中，承受了无数压力的他，终于在这场胜利后哭得像个孩子。
　　……
　　五粒金灿灿、沉甸甸的进球，三个2：1，两个足球先生的头衔，意大利唯一的救世主，无数次力挽狂澜。是他一次次拯救了早该沦陷的意大利。他就像我们的儿子，每个意大利人都这样说。我看他拖着一条半的伤腿，不知疲倦地在球场上奔波着，一次次驱散失败的阴霾，一次次带来希望的光芒，马尾辫仍然在风中飘舞，宁静的蓝眸与金色的阳光交相辉映。
　　然后，就是7月17日，决赛。金黄对海蓝，巴西对意大利，罗马里奥对罗伯特?巴乔。
　　摆正足球。起立。后退。立定。深呼吸。助跑。射门。我猜到了开头，没有猜到结局。
　　当黑白相间的足球呼啸着冲向玫瑰碗的天空时，塔法雷尔双膝跪地，两手擎向苍穹，仰天长笑；而他，斜阳中茕茕孑立，颔首无语，地中海一样湛蓝的眸子中映着无尽的黯然与忧伤，一如思索着“to be or not to be”的哈姆雷特。罗马里奥为胜利欢呼着，贝贝托双手荡起摇篮，老巴雷西在涕泗横流……很多年后，这些都已淡漠了回忆，只有那个落寞的背影，那一抹永不磨灭的湛蓝，死死镌刻在我的脑海中，镌刻在我的心里。
　　从英雄到罪人，从天堂到地狱，从荣耀到耻辱，生死只在这一线间，他终究败给了命运。从此，无数人心目中的他，永远是那个美丽童话中长不大的青年王子。
　　巴西人说：是塞纳的灵魂在天上拔高了他的抛物线。
　　原来不是每个童话的结尾，王子和公主都能幸福地生活在一起。
　　那一年，正值黄金时代的巴乔，在离世界杯最近的时刻，与它擦肩而过；
　　那一年，他距离加冕球王，只差十二码；
　　那一年，他失去了冠军，却赢得了整个世界的同情与眼泪；
　　那一年，我12岁，第一次为了一个素不相识的外国人潸然泪下，第一次因为那个背影，因为那忧郁的蓝眼睛，无比疯狂地迷恋上了足球，迷恋上了意大利。
　　八年前，1998的法兰西。我16，他31。
　　高中三年，在以后偶尔回想起来时，我总是近于冷酷地将它与自己的记忆毫不犹豫地割断。那个被老师和大人们可笑地冠以花季美名的时代，在我眼中却只是一座秩序井然的监狱，远离童年，远离快乐，远离梦想，一如美国世界杯之后他的生活。
　　亚平宁广袤的旷野中，为了往昔的光荣，为了四年前的梦想，佛教徒剪去了曾经飘逸飞扬的马尾辫，用耳环尘封了关于过去的所有记忆，踏上了自我救赎的涅磐之旅。
　　老马尔蒂尼对他说，如果你能成为最佳，我就带你去世界杯，不知是不是戏言。但只为了这并不能完全当真的一句话，他竟真的用自己的顽强，又一次创造出奇迹。
　　波尔多雨后的黄昏，时隔四年后的他再度罚进点球，拯救了意大利。整个世界在欢呼的时候，尽管他神情漠然地将食指轻轻竖到嘴边，湛蓝的眼睛却还是涌出无尽的感伤与惆怅。他应该在回忆四年前的点球吧，那个点球他踢了好多次，在睡梦中，在家乡的走廊上，甚至在电视上，总能进球。然而梦醒之后，面对的依然是沉沉的夜。
　　此刻的这个点球，终于能对四年前的遗憾做一点补偿了。那时我非常阿Q地想，他能否把四年前那个只写了一半的句号，在这次世界杯上画圆？
　　那一年，脸上写满沧桑的巴乔从10号变为18号，成了皮耶罗的替补；
　　那一年，他在点球大战中再次罚进了点球，却没能再一次成为救世主；
　　那一年，意大利仍然止步于12码前，对手是当时的东道主，后来的冠军，现在的对手，法国，踢丢点球的是迪比亚吉奥；
　　那一年，我16岁，每天在为两年后能否有学上发愁，每天在思索自己是否要留级一年。
　　四年前，2002的韩国。我20，他35。
　　终于跟头把势地考上了大学，就像每次都跌跌撞撞地从小组赛中勉强出线的意大利；考上以后便和无数同龄人一样，在失落和无聊中虚掷着光阴，就像每次1：0领先后就龟缩在自己半场的意大利。
　　巴乔老了，我看到他鬓角隐隐的银白，我看到他腿上仍然缠着绷带，一条马尾辨长了又剪，剪了又长，却还在球场上奔波，在那个叫布雷西亚的城市艰苦地打拼，依然在为赶上世界杯的末班车而努力。
　　带我去世界杯，我愿意为所有队友提行李……”听到这样的话语，怎能不让人从心底涌起酸楚？谁能想到，昔日的英雄，如今却要低下高傲的头，乞求一个实现自己梦想的最后机会？然而在全世界“带上巴乔”的震天呼喊中，固执的老帅仍然将他拒之门外。
　　尽管那是世界杯第一次来到亚洲，尽管那是中国队第一次出现在世界杯的赛场上，尽管那是我第一次不用熬夜看球，可是传说已经幻灭，神话已经终结。
　　还好，那场可笑的比赛，那位可憎的裁判，那个可鄙的对手，总算冲淡了一丝伤感，望着满脸落寞的马尔蒂尼，心底竟然涌起隐隐的庆幸，我实在不忍心看到，为心中的梦想拼搏了那么久的巴乔，却最终倒在卑鄙的黑手下。
　　天空依然明朗，金杯依然闪耀。我们的王子却走了，走得从容而释然，没有怨言，没有牢骚，静静地消失在所有人的视野中，告别4年的拼搏，告别8年的噩梦，告别12年的梦想，告别那些爱戴他憎恨他的人们。
　　那一年，他是世界杯不折不扣的看客；
　　那一年，意大利死在东道主的阴谋中，以近乎耻辱的姿态再度告别了世界杯；
　　那一年，离他打进自己的意甲200球，离他在圣西罗体育场退役，只有两年；
　　那一年，我终于来到了阳光灿烂的意大利，却没有找到关于他的任何踪迹，最终只好在比萨买下一件印有他名字的18号蓝色球衣，卖我球衣的胖老头，翘着大拇指，用结结巴巴的英语告诉我：“Roberto Baggio is a great player, forever.”
　　今天，2006的德意志。我24，他39。
　　我习惯了没有巴乔，没有意大利，没有足球的日子；习惯了忘却儿时的梦想；习惯了对一切无动于衷。毕竟我有我的工作，我要养活自己，人总是要先吃饭的。如火如荼的世界杯对我没有影响，身边的同事每天在眉飞色舞地谈论着昨夜的比赛，一个个陌生的名字从他们口中蹦出：鲁尼，C罗，伯多尔斯基，梅西，里贝里……我插不上嘴，只能静静地聆听着，一片茫然。自己关于世界杯的记忆仍停留在94年的美国：马拉多纳，罗马里奥，克林斯曼，斯托伊奇科夫，瓦尔德拉马……
　　当然，还有玫瑰碗球门前，那一抹永不磨灭的湛蓝。
　　这些让我激动过，让我狂喜过，让我悲恸过的身影，现在在哪里？
　　远去了，都已远去了。
　　远去了的那个英雄。远去了的那段时光。远去了的那些记忆。
　　十二年间，巴乔在一年年老去，我在一年年长大。他在为重返世界杯赛场、重新捧起大力神杯而努力，我则在自己人生的轨道上按部就班地彳亍：中学，大学，毕业，求职，工作；他在一年年追逐自己的梦想，我在一年年远离自己的梦想；最后，我们都没能如愿。我们背道而驰，最终却殊途同归。
　　再过十二年，我36，他51。我会怎样？他会怎样？还会有几个人记得二十四年前的玫瑰碗？
　　让我回到过去吧，哪怕是一瞬间。我对自己说。终于还是在凌晨2点，准时坐到电视机前，只为那十二年前的回忆，只为那一抹永不磨灭的湛蓝。
　　帕柳卡换成了布冯，马尔蒂尼换成了格罗索，巴雷西换成了卡纳瓦罗，阿尔贝蒂尼换成了加图索，佐拉换成了托尼。铁打营盘流水的兵，无数人来到这里，登台，表演，得到或得不到自己该得的，然后谢幕，退场。岁月就在这上场与退场间，一年年的轮回。我一遍遍找寻着巴乔的替代者，最终却是徒劳。托蒂不是，皮尔洛也不是，原来意大利当年因他缺席而不完整的阵容，至今还留着那个九号半的空白。
　　33岁的马特拉奇，31岁的托蒂，30岁的内斯塔，29岁的格罗索……这些已在足坛征战了近十年的老将，居然也没一张面孔让我熟悉。唯一能勾起一点回忆的，只有被换上来的皮耶罗，同样韶华不再。十年前，他曾被视为巴乔的接班人；十年间，却仍然在岁月的蹉跎中碌碌无为。
　　你也老了啊，亚历山德罗。
　　恍若隔世，倏忽间我又想起了他，往昔的一幕幕在眼前急速闪过：红白维琴察的年少轻狂，紫色佛罗伦萨的崭露头角，黑白尤文图斯的君临天下，红黑米兰的世态炎凉、红蓝博洛尼亚的东山再起、蓝白布雷西亚的老骥伏枥……斑斓的颜色在眼前闪烁，跳动，迷离，那一抹永不磨灭的湛蓝，却越来越清晰。
　　1990灿烂的微笑，1994黯然的泪水，1998坚强不屈的身影，2002苦苦守望的眼神……
　　终于又等到了点球大战。格罗索打进那个制胜的点球时，是否有巴乔的灵魂附体？是不是巴乔借格罗索之手，画上了那个十二年前就该画上的句号？不知道，但我宁愿相信，那时，他不是一个人，他不是一个人。
　　卡纳瓦罗举起金杯，所有的意大利人都在忘情地欢笑、嬉闹，银色纸片在奥林匹克体育场内漫天飞舞，绚烂烟花在柏林夜空争相绽放，十六年前的那曲《意大利之夏》响彻云霄……
　　Forza Italia.
　　王子殿下，此时此刻，你在哪里？
　　你看到自己的后辈们举起金杯的那一刻了么？
　　你听到那曲《意大利之夏》了么？
　　你在想什么？
　　你高兴么？
　　你惆怅么？
　　……
　　不知何时，屏幕开始在我眼前一点点模糊。
　　如果按宿命的说法，意大利再次夺冠，应当是2030年。如果是这样，二十四年后，当重新看到意大利夺冠时，我还会想起三十六年前，玫瑰碗那一抹永不磨灭的湛蓝。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　 　　　　　　　　　　　 　　　　祭94世界杯决赛十二周年　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　兼贺意大利四度问鼎
　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　 　　　　　　 2006.7.17

原帖链接：来自天涯

http://www.tianya.cn/new/publicforum/content.asp?idArticle=77580&strItem=fans

关于那个破烂计算机等级考试，始终是我的纠结心病啊，本来信誓旦旦的要去把那个破机试给补回来，可我一直都忘了看书了，也忘了做题了，而且又换了操作系统了。从看完欧冠开始，我就一直看100套的上机真题，可看来看去还是没看出什么门道来。

于是我回头想想我这近二十年是怎么过来的，感觉有时还是我爸了解我，你就是个常立志的人。这话说的真对啊，每学期我都会给自己下个目标，然后，我没有把那些目标完全抛到脑后啊，我会实现其中的一半吧。至于剩下的那些，我也就不和自己追究了。

于是我又回头想想自己这二十年有什么人生准则没有，发现确实有很多，比如说：

要做就全力以赴做最好的，要么就不做。

不求最大，但求最强。

好吧，两条就够了，这样我就找到了一个给自己充分的放弃破烂计算机机试的理由了，再说了，那个机试本也没什么用，只不过我实在不愿意打一场没有准备的仗。说不定等我哪天心血来潮了，还会去考的。

唯一惋惜的就是当初的报名费，不过好在我已经忘了报名费是多少了。舍掉的考试多了去了，高中的省赛最后都自动放弃了，当时惋惜的人还一大片，现在却连我也不惋惜了。

是不是越来越阿Q了呢？还是我真的有什么别的想法。

时常给自己说：“认识你自己。”可我，真的清楚自己想要的是什么吗？至少我不想这样纠结于一个没有任何意义的考试了。还有很多事等着我去做呢。

那么，现在就去忙吧！做些真正有意义的事！

补充一句：我这人经常自我批判，然后否定自己。

上帝给天才们的故事安排了几乎如出一辙的开场白，然后，他理所当然的选择退居幕后，让天才们的故事顺其天才自己的情节发展，结果，天才们各有各的结局。

就像英雄们未必都会在巅峰中潇洒地退下，乔丹是击败了伯德和约翰逊才走上的神坛，但他却没给后辈们挫败自己的机会，于是他还是选择回来，并最终让我们见证了英雄迟暮。

其实英雄迟暮也没什么，就像在六年前的世界杯上，看着贝尔萨那个疯子把我心爱的巴蒂换下，然后让斯文森一个任意球就直接把阿根廷打道回府。麦姐说阿根廷别为我哭泣，可我们却在赛后亲眼见证到巴蒂蹲在草坪上，双手捂面泪千行。

或许你还不知道我到底说的是什么，我想说的是比英雄迟暮更悲的是你这个英雄连迟暮的机会都没有，就直接被岁月的浪花淘尽英雄。没错，我想到的是韦伯。这个早就被岁月磨去棱角的人，或者说是天才，当然，也是英雄。

韦伯的才华我们毋庸置疑，可与他那横竖都溢的才华相比，更被后人提及的似乎永远是他那令人诟病的领导力与被人扼腕叹息的伤病。

本以为这个扬名全美大学的密歇根老虎在被魔术选中又打包给勇士会是泼了一头冷水，可这倒反而激发了他的青春与活力。而后又因为与教练的交恶而送到了奇才。历练了几年后来到萨克拉门托，那始终是他永远挥之不去的梦，他是这支浮华之师的国王，华丽如水银泻地的普林斯顿见证了他们的伟大。

然后尽是与湖人大战七场的天王山之战，一个注定的南柯一梦。是不是华丽的团队配合都会在面对肌肉棒子的简单粗暴而不屑一击？我只知道阿德尔曼把德雷克斯勒的梦靥又带给了韦伯。

然后是那次让人扼腕叹息的伤病，从而改变了他职业生涯的轨迹。那种轻盈与灵巧，伴随那次膝盖撞击地板的声音，再也回不来了。后来国王的内讧让人心寒，韦伯被打包到费城。

呆在费城的时间不长不短，难得可贵的是他作为艾弗森的帮手却先看到艾弗森的离去。可如果艾弗森都走了，你还会呆的长久吗？大洗牌的时候，小人物只能是尽快找到自己足以安身立命的下一站。

家乡的底特律是个不错的选择，而且他们也曾一度离辉煌很近。可惜当韦伯在东区决赛面对勒布朗的猛冲猛打，他带给韦伯的除了伤痛，还是伤痛。

岁月的蹉跎让英雄有泪而无处横流。那年在西区决赛输给湖人，韦伯在通往更衣室的地板上留下了落寞的身影。去年东区决赛输给骑士，韦伯只是淡淡的坐在场边带着头箍，木然的看着场上的一切，仿佛置身其外。

或许他真的老了，壮志未酬已经不再重要。于是他选择回到起点，去了结那笔旧债。他回到勇士，和他那昔日交恶的恩师来了却俗事尘怨。然而一切都来不及，在和开拓者的比赛中，和罗伊争抢篮板球之后，他再也没回来。

命运或许终究是个轮回，始于奥克兰，终于奥克兰。只不过这次，我们再也不用说：一路走好。

因为他，克里斯·韦伯，已然永远离开。

最近一个月的生活方式，该结束了吧，那么多的琐碎事让我不知道该怎么样面对

 

今晚听了一晚的雨声，然后想起了欧冠，现在真的不喜欢利物浦了，也不喜欢足球了，也不喜欢篮球了，也不喜欢音乐了，也不喜欢看书了

 

只是有些事情成为了一种习惯，和有些情感一样，和有些人一样，习惯了，不可或缺，越来越有一种淡定了，但心里其实却更加依赖

 

然后在这里用这样一个矫情的题目来一个开始：我们永远不会独行

 

突然想起来还有很多事要做，说了要做的但却荒废了一个月

补考还是没过，不过倒是越来越接近及格线了，是不是我现在开始阿Q了

突然在现在才想起来我还有计算机的考试，只剩下了几天的时间了

中午和一高中的同学吃饭，说起过去现在未来的种种，我其实都看淡了，因为我有我的想法

英语四级很久没看了，我是个不背单词的人啊，语感也没了吧

建模的事一直觉得我很有潜质的，那么好的数学底子，至少和波波有的一拼

 

最近也没了码字的心情了，只是当坐在自习室的时候，阳光总是晒得我想被阳光晒，然后开始涂鸦，然后再把写好了的撕掉

 

越来越喜欢Radiohead的气质，一种内在的颓废，和环境无关，其实他们一边自我颓废一边让全世界惊讶，其实他们的颓废只是一种内在的气质而已，一点不堕落的一帮人。神经质主唱生活的很干净，那个超一流的吉他手孩子估计早都能打酱油了。

 

然后我也学着他们的那种内在的颓废，估计是全校仅有的穿高帮绿色帆布鞋的男生，这都是你的功劳。然后和一帮怎么看与我都格格不入的同学去上课，然后自己一个人晚上再去自习，坐在任何一个能看到落日的窗户旁。有时突然抽风了去打篮球，有时站在一边若无其事，有时和别人拼得很凶。

 

刚给你发了短信，晚上问你整天这么忙，有没有时间想我呢。你说有的啦，一小会吧。其实和你不在一个学校真的是很内疚吧，平时又没多长的时间陪你，只能是让你这样一个人单单的。可能很长时间内，我们都得适应这种淡然了。你不接我电话的日子，你不喊我的日子，你不经常回短信的日子，很不习惯。

 

独居的日子貌似就要结束了，可等妈妈回来后，然后再等一个月爸爸回来，然后是不是要搬家了呢？假如是的话，那么我真正的独居要开始了。大学没去外地上，结果父母都去外地工作，这样的生活方式，或许也好也不好吧。

 

我和很多人都有误会，我也不想讨好所有的人，误会就误会吧，解铃还需系铃人，更何况冰冻三尺还非一日之寒。如果是误会或是心结的话，会有那么一天都解开的，事实上或许已经在慢慢的解开了。冤仇易解不宜结，看人吧，反正我是不怕没好事，就怕没好人。实在惹不起我还能躲得起。

 

也不睡了，都等到明天上午的课吧，上午的阳光会很暖的，如果晴天的话。

1．  给你充分的空间与信任和理解

2．  不再为你的事轻易的去麻烦407的姐妹们

3．  我们两个人的问题要尽量由我们两个人来解决

4．  不能勉强你的事就不要勉强

5．  希望抽出更多的时间来陪你

6．  最难的是让我变壮而不是变胖

7．  最简单的是让你赶快减肥

我们在一起的时候说过很多支歌，记得的，我都会记得的。可如今结局已定，不管是因为你还是因为我。关于你，我不会再跟任何人提及，你不是挂在嘴边的，是该藏在心底。以后我说的，只是我。

和你在一起，才半年，其实结局我几乎是料定的。欲速则不达，古人警训我始终没忘。我们的一切都来得太快，半年的时间建了一个很美的空中楼阁，可空中楼阁就是空中楼阁，巴比伦的空中花园早都湮灭于凡世，更何况我们？

无可否认你曾是我生命中的主角，可如今，你已经走了。其实所谓的爱情是什么，我始终知道，但却无法定义。

和你的半年多，我学会了很多，但坦白的讲，你并没改变我这个人，不管是什么。严于律己，宽以待人，始终是我的做人准则。我没怎么特别要求你。你最后说你受够了，好吧，等到最后的时候突然判了个死刑给我，我只好认了。你有的只是纵容，没有宽容。

我没有你想的那么弱。在你的眼里我或许很瘦，可瘦与弱是不能划等号的。小学的那几年田径的底子不是一般人能有的，每周都会有两次鲍山长跑训练。我也没有你想的那样经常感冒发烧，有过也只是因为我在惹到你后对自己的小小惩罚，而那种胃疼，其实与莱昂有关，你知道的。

或许是我回不去了。话题转回到那件从没人明白过的单衣，黑底、红色的简洁，镰刀锤子，CCCP，苏联的缩写。意义不在于共产主义，也不在于左派或右派。而在于苏联是种借代，在我这里，它或是一件事或一个人或一种情感。它就像是普京眼中的苏联：不为联盟解体惋惜就没有良心，想恢复苏联就没有头脑。

成长的路上总会失去些什么吧，比如Beyond般的少年心气，比如五月天般的大城小爱。临走的时候你还给我推荐歌，其实我有自己的判断，我从没为什么失去理性。关于音乐，我是杂食，喜欢许多歌手，但顶多是喜欢他们的一张专辑，再顶多是一面而已。我不会像你那样迷恋五月天到死。我说我要去迷笛了，可木马解散了，谢天笑不去了，我去看谁听谁呢？

会记得你的，不是时时刻刻，而是在某个最软弱的夜，或是在白天躺在学校的塑胶操场上，看看天空，或许我会看见风筝，想起我们。但没有追风筝的人。

现在我很勇敢，可以自己给自己唱《分手快乐》了。分开后你从没说过祝福我的话，而我倒说过不少。对于你的珍惜也是，假如我连现在的你都不珍惜挽留，又怎么去珍惜挽留我今后的她。

或许我在这里还要感谢两个女孩，一个已经两年没见了，另一个可能一辈子都不会见。在我情感最波折的时候，谢谢你们帮我走过。尽管姐说了很多话，而白白什么都不说。但我知道，你们的出发点都是好的，谢谢你们，尽管这显得很客气。

最后我们都妥协了一步，我说要和你做朋友，做你最好的男性朋友，但永远不会是男朋友了。今后的我会倾听你的抱怨或是其他，甚至在你无处依靠的时候给你一个足够信赖的肩膀。我说你要把你的下一个男友带给我看先，我希望不管从哪出发，他都比我强，要比我对你还好，只是真心的祝福你。我甚至还说在未来的某年某月某天，当你真正拥有属于你的相信的时候，我甚至想去做你的伴郎，假如你有心的话。这些话，你忘了也好，记得也罢，我都不在意，重要的是我真心付出了，过去现在和将来。今后的我们，用我们曾经最爱的五月天的一句歌词，用你永远最爱的五月天的一句歌词，来开始我们的友谊，假如你愿意的话。那是《纯真》的第一句：长长的路上我想我们是朋友。

我从没喜欢过Beatles，也从没觉得他们到底有多伟大，我不是个人云亦云的人，我有自己的判断。不过还是在听他们的歌的时候会有自己喜欢的几首，用这样的一首歌，作为我们爱情的结束，把歌词晒给你，一如当初你晒给我Fix You的歌词，那是我们的定情曲。现在的却是——Let It Be

When I find myself in times of trouble

Mother Mary comes to me

Speaking words of wisdom

Let it be

And in my hour of darkness

She is standing right in front of me

Speaking words of wisdom let it be

Let it be  let it be  let it be  let it be 

Whisper words of wisdom  let it be

And when the broken hearted people

Living in the world agree

There will be an answer 

Let it be

For though they may be parted

There is still a chance that they will see

There will be an answerLet it be

Let it be  let it be  let it be  let it be

There will be an answer

Let it be

Let it be  let it be  let it be  let it be

Whisper words of wisdom

Let it be

Let it be  let it be  let it be  let it be

Whisper words of wisdom

Let it be

(music)

And when the night is cloudy

There is still a light that shines on me

Shine until tomorrow  let it be

I wake up to the sound of music

Mother Mary comforts me

Speaking words of wisdom let it be

Let it be  let it be  let it be

Yeah  let it be

There will be an answer  let it be

Let it be  let it be  let it be

Yeah  let it be

为你找的，希望我做的一切都能让我们复合

prisoner: What are you in for kid?
Mike: I killed a man, just to watch him die. You?
prisoner: Unpaid parking tickets.
Mike: Oh no it's my mom!
Jason: Come on Maggie, we don't even know the facts yet. I mean it's not so unusual for a
teenage boy to have a minor run-in with the police. Some of these guys can be real macho
headbangers.
policeman: Hiya! You folks care for some hot cocoa? I just made a fresh pot.
Jason: look, we're the Seavers. You've locked up our son. An officer claimed he was driving a
car.
policeman: Ah yes sir, we...er...picked him up in the "House of Sweat" parking lot. He was
driving in circles for approximately twelve minutes.
Jason: Ok, so a fifteen year old boy drives his friends car around the lot a few times.
policeman: Oh did I mention, he side swerved a police car on the way out?
Jason: he what?
policeman: He tore that bumber off like he was peeling an orange. A three hundred and fifty
dollar orange.
Mike: Hiya dad...mom. You look good tonight. You look young!
prisoner: Come on son.
Mike: Mom, dad, this is Jerry. I guess it's kind of hard to see the basis of our friendship, huh?
Jason: I dunno, he has a certain...care free charm.
Mike: you should see him when he's sober.
Maggie: Mike! You will be grounded for two months.
Mike: Two months!?! Dad can't you talk to her?
Jason: Oh I did Mike. Originally it was one month.
Mike: That means you added a month.
Ben: Nothing gets by you does it.
Mike: Dad you said you'd talk to her.
Jason: Damn it Mike!!! You said you'd act responsibly, now I don't wanna hear another word
out of you is that clear?

我不敢轻易说天长地久   免得我的爱让你负担   想多么简单就多么简单   是你告诉我的哲理

中午你说现在是你看不开了，你看，你也和我一样。那怎么办呢？不妨这样，我们都平静一段时间，或是一个月，或是许多天，我们都好好想想，想想我们究竟要往何处去？我说我不听五月天了，可我昨晚听了一晚他们的歌，两遍，借着你送我的台灯的昏暗灯光。

不管怎么样，我当然是希望我们能回到从前，可无论怎么样，都不该勉强你的。之前你把你的名字改成“风筝，等我”我知道你是要我等你原谅我。后来你又改了，你还嘴硬的说“你想叫什么就叫什么”。我也把我的QQ名字改了，改成了卮言。你还说全宇宙剧终了，你说分手了，我也说过这样的话，可那些话未必是我们真正的所想。但我还是决定把那些话留下来，因为它们是真正的存在过。就像给你的爱一样，尽管最后让你爱的沉重。

不管怎么样，等到五月，或者许多天后，我们都平静了。等你真正的从心里觉得我还值得你珍惜，还值得你去爱，那么我们再重新开始，像去年的九月那样从新开始。或者是你觉得你真的是再也回不去了，我和你再也没有可能，那么我们做朋友或者是做陌生人，也都随你。因为那时，即使是痛苦，也只是淡淡的。所以我不用什么再去让你纠结，我知道你会有自己的判断。

有人说感情是不该放的，或许吧，因为我之前就是那么所想，可要让一个人原谅另一个人，我知道，是需要时间的。而时间，可以证明一切。平淡的这些天，我不会再去写“九月未央”，怕是那样的文章让你失去你的理性。不管怎么样，我只想看到你快乐幸福，不管这种快乐幸福有我或无我，有我更好，没我我也勉强不得。这是我的基本出发点。

好吧，既然你已经决定，那我也不再勉强，只是，我不知道，你的那些朋友，会不会有人给你唱这样的一首歌：

我无法帮你预言委曲求全有没有用

可是我多么不舍朋友爱的那么苦痛

爱可以不问对错至少要喜悦感动

如果他总为别人撑伞你何苦非为他等在雨中

泡咖啡让你暖手想挡挡你心口里的风

你却想上街走走吹吹冷风会清醒的多

你说你不怕分手只有点遗憾难过

情人节就要来了剩自己一个其实爱对了人情人节每天都过

分手快乐祝你快乐你可以找到更好的

不想过冬厌倦沉重就飞去热带的岛屿游泳分手

快乐请你快乐挥别错的才能和对的相逢

离开旧爱像坐慢车看透彻了心就会是晴朗的

没人能把谁的幸福没收你发誓你会活的有笑容

你自信时候真的美多了

 

你知道空气的重量么？
空气给我们的压力，相当于在我们的肩头站着一只大象。我们之所以感觉不到，是因为在我们的身体里有气压和它抗衡。
一旦我们身体里的气压消失了，我们就会无法承受空气的压力。

我知道有些话只要说出口，有些事就再也无法挽回了。
我知道我总是忍不住眼泪，却总在翻看手机，若有似无的希望它自己亮起来。
我知道我从此以后会爱上在寿司里放过量的芥末，只为在芥辣冲上鼻头的时候，能肆无忌惮的哭泣。

我只是不知道，想念－是不是就是相见不如怀念。

－Is life always this hard, or just when you're a kid?”
－“...Always like this.”

分手第四天，终于可以说Farewell。
天气会渐渐暖起来，我也会好起来。

原文链接：http://mayourday.blogbus.com/logs/17812656.html

因为我现在在你身体里消失了，所以你无法承受我的存在。

我知道有些话说出口，有些事是可以挽回的。

我知道我总是忍不住眼泪，总是在翻看手机，若有似无的希望它亮起来。

我知道我不用吃放了芥末的寿司就能哭起来，因为会在某个时候想到你的存在。

我还知道，想念等于想见胜过怀念。

你说能有什么能治疗我的胃痛，可你的离开，会让我的胃痛一辈子。